Volviendo atrás

Estoy volviendo a perderme en la penumbra de la depresión, pero había renacido, no me dejaré morir, lucharé hasta el final. He debido dejar la medicación antidepresiva, me traía muchos trastornos en otras áreas, por ahora todavía estoy bien, espero no volver a morir.

Ya he renacido gracias a Dios

Y cada día estoy mejor. Mañana hace una semana que tomo el nuevo antidepresivo, apenas media dosis pero lo acompaño con oraciones de agradecimiento todas las noches y siento que cada día voy renaciendo más. Los cambios no son abruptos, no es que de golpe me siento mejor y ya, no, pero se van notando en mis actitudes. Primero ya no lloro desconsolada, en realidad no lloro y lo venía haciendo todos los días y la última vez fue algo que no podía parar con nada. En cambio ahora puedo reir! Sí! Río y bastante con mi hija, ella está feliz de verme mejor y me hace bromas y chistes que me hacen reir más. Además, ya tengo ganas de hacer algunas cosas, no todo lo que debería pero tengo que tener en cuenta que hace apenas una semana que empecé el tratamiento, el médico de dijo que en dos semanas más o menos me aumentará la dosis y si mi corazón aguanta estaré realmente mucho mejor.

Realmente creo que ya he renacido, porque lo que estaba viviendo era la muerte en vida y casi, casi pasé el umbral, gracias a la Virgen es que no sucedió. Madre mía cuánto me ayudaste! Debo seguir todavía uin tiempo en este mundo, mi hija menor me necesita todavía, la mayor puede esperarme toda la eternidad y yo sé que un día nos reuniremos en ese abrazo que tanto sueño desde hace quince años.

Pero lo de hoy, la buena noticia, es que estoy mucho mejor. Me hace bien poder contarlo y verlo aquí escrito, aunque nadie lo lea, pero para mí es como reafirmarlo y eso es muy bueno.

Renaciendo lentamente

Ya llegó la ayuda, fue medicinal y trascendente. El médico me oyó la voz por teléfono y enseguida me recetó un nuevo antidepresivo, estoy probándolo, a ver si este no se contraindica con los medicamentos cardíacos. Por ahora llevo tres noches y voy mejorando.

Además, la última noche antes de comprar el medicamento nuevo, no daba más, la angustia me consumía y el llanto no cesaba, hasta que comencé a rezar un rosario y lentamente me fui calmando hasta alcanzar la paz que me permitió dormir tranquila toda la noche. Jesús y María están siempre que los llamo, sólo que yo los llamó al final. Pero decidí ser más constante en mis oraciones y sé que voy a estar mejor, estoy renaciendo.

AYUDA

Por favor, que alguien me diga cómo se hace para salir de esta cueva húmeda a la superficie sin medicamentos. Si alguien lo sabe, dígamelo, hoy dormí todo el día. Apenas me levanté para preparar la cena para mi hija y ahora me quedé un ratito en la compu, pero si por mi fuese dormiría permanentemente, son los únicos ratos en que no veo a la vida de color negro.

Cómo se nota la falta de medicación

Dios! cómo se nota que dejé esa maldita medicación! Hoy ví todo negro otra vez, hasta soñé mal. Además dormí muchísimo, pero en realidad de eso soy conciente que fue a manera de escape. No querer ver la realidad, no querer enfrentarla, esperar a que desaparezca o a que por un acto de magia se transforme de lo que es en lo que yo quiero que sea.

No sé cómo voy a hacer para salir de este estado sin medicación y cómo voy a hacer para ir solucionando de a poco todos los problemas que tengo pendientes, problemas que sólo yo tengo que solucionar, terminar, enmendar, y que en este estado no puedo ni siquiera pensar en hacerlo.

Qué fea enfermedad es la depresión, uno ve toda la gente haciendo sus cosas, solucionando sus problemas, realizando sus tareas e incluso programando sus paseos, sus salidas de placer, en fin, viviendo la vida, disfrutándola, no perdiéndomela como lo hago yo, que la veo pasar todos los días por la ventana y me siento absolutamente fuera de ella. Es como vivir en el limbo, un espacio intermedio, una dimensión intermedia entre la vida y la muerte. Así me siento yo ahora.

Dejé la medicación

Creo que todo el trabajo lo tendré que hacer sola o no renaceré nunca. Tomé hasta ayer la medicación, iba mejorando, pero comenzó la taquicardia y se sumó retención de líquidos, malo para el corazón. Conclusión: Lo dejé. Veremos si puedo sola, aunque ya estoy pensando que va a ser muy difícil sin siquiera un acicate, una motivación. Ya hoy noté que quise dormir mucho más que siempre.

Antes de ayer salí, fuí a ver a mi mamá, era su cumpleaños y fui en remís. El trayecto es largo y aunque a mi no me gusta conversar con nadie cuando viajo, el chofer inició una conversación y me pareció de mala educación contestar con monosílabos.

Al final del camino me había enterado que era un depresivo que había estado internado en un instituto psiquiátrico por intento de suicidio y que actualmente está mucho mejor pero toma una medicación que le sale 600 pesos!! ¿Será cierto? Me quedé pensando. No parecía desequilibrado actualmente, pero sí que conocía mucho del tema y hablaba bajo. Me dieron ganas de hablar y lo hice le conté cómo me sentía yo y coincidió en que todo eso es lo mismo que le pasaba a él, síntomas de depresión. Me dijo que haga terapia, pero tengo que poner mucho de mí. Algo que me cuesta más que nada. Ya me cansé en la vida de poner siempre de mí, me cansé de hacer esfuerzos para levantarme y seguir, me cansé de resugir de las cenizas, esta vez el ave fénix creo que morirá definitivamente.

Ya se notan pequeños cambios

Bueno, la verdad es que ya puedo decir que me siento un poquitito mejor. No puedo decir que como para salir, porque lo pienso y me dan ganas pero no tomo la decisión. Pero por lo menos me bañé como para ver si esta tarde me animo, voy al cine.

Yo sé que estos días voy a ir mejorando porque aunque es una dosis chica la sertralina hará su trabajo. El problema es que estos medicamentos necesitan dosis mayores para poder decir que uno se estabiliza en un estado de mejoría. Mi médico me dijo que de la media pastilla que tomo por día debería poder llegar a tomar dos por día. Y la vez anterior que lo intenté, hace cuatro o cinco meses más o menos, cuando quise pasar a la segunda pastilla, mi corazón comenzó a latir desaforadamente, entonces yo me siento con ánimo para muchas cosas y ya no veo todo negro pero tengo que ir a acostarme para que el corazón se tranquilice y encima tengo que darle otra dosis del antiarrítimico lo que me produce un decaimiento general contrarrestando así el efecto de la sertralina. Es que justamente la sertralina hace en mi corazón lo que los medicamentos cardíacos tratan de bajar la intensidad del ritmo cardíaco y la taquicardia. En fin, no sé hasta dónde llegaré esta vez. Ya pensé que si no puedo llegar a tomar una pastilla y media, me quedaré tomando una sola y el resto lo haré solita, si me tengo que esforzar en salir, trataré. Aunque no es lo mismo. Yo ya lo intenté y al fin quedo con algunas pequeñas mejorías elementales pero las otras, las que yo verdaderamente necesito para empezar a vivir normalmente otra vez no se dan.

Igual yo seguiré tratando de mejorar, lo necesito y mucho, por eso sigo esperando renacer.

Blog motivante para sentirme mejor

He creado este blog con la intención de que me sirva de motivación para ayudar a los efectos de la medicación que estoy tomando para terminar con mi maldita depresión invalidante.

Yo sé que el proceso no es de un día para el otro, pasa por lo menos una semana hasta que se noten los primeros síntomas de mejoría, además yo no voy a poder tomar más que la dosis mínima porque sino me afecta el corazón, pero voy a tratar con todas mis fuerzas de que esa dosis mínima y mi gran empeño logren cambiar mi vida.

Estoy cansada de una vida de dolor, angustia, pena, melancolía y depresión. Quiero salir a la calle, que no me moleste la gente, no quiero rechazar al mundo y a la vida, quiero recuperarla, creo que todavía tengo tiempo de vivir algunas cosas aunque en mi vida no haya lo que es normal en otras vidas a esta edad que hacen que las motivaciones para vivir surjan solas. Yo no tengo nietitos por ejemplo, y no hay posibilidades de tenerlos por lo menos en el corto y mediano plazo y si llegan en el largo plazo lamentablemente los conoceré desde el cielo, donde espero estar junto a mi hija, la que partió hace quince años.

Así es que inicié este blog con toda la intención de que sea un lugar para contar lindas y alegres cosas de mi vida, yo misma ya me canso de contar sólo cosas tristes, es que hasta ahora la depresión no me da cabida para pensamientos alegres.

Espero de verdad que esto cambie y que este sea un sitio de mucha alegría y vivacidad. Dios lo quiera.